palomasreport

2007-06-28T19:59:00.001+02:00

Der Palomasreport gibt auf. Zumindest die Blogger-Technik und ist fortan nur noch unter

www.palomasreport.de

zu finden. Der Besuch dieser Seite ist also unnötig, alles was es hier gibt gibt es auch dort drüben. Also husch husch jetzt...

mathematikreform

2007-06-26T16:29:00.000+02:00

EU-Reformen und kein Ende. Neuesten Enthüllungen zufolge konnte Großkanzlerin Merkel die Kaczynskis von ihren Quadratwurzelplänen abbringen, indem Sie sie mit deren Formel auf gut 1,4 zurück gerechnet hatte. Künftig gilt nun die doppelte Mehrheit, also jenes Abstimmungsverfahren, welches in Polen heute schon Schule macht:

P.S. Wie soeben gemeldet wird ist ein weiterer Kaczynski aufgetaucht:

tipp des tages

2007-06-25T13:58:00.000+02:00

Zum Thema "Sex im Alter" heute folgende Buchempfehlung:

parken 3003

2007-06-23T12:54:00.000+02:00

parken 3002

2007-06-21T10:54:00.000+02:00

Neues aus der Reihe "Parken (sich) leicht gemacht":

bauer ewald zum zweiten

2007-06-19T11:37:00.000+02:00

Ähm. Es lohnt sich auch noch ein Blick auf diese Seite. Dann einfach mal oben links auf "Bauer Ewald" klicken. Ein Lebenslauf wie aus dem Lehrbuch. Und erst die Fotos...

rückblick

2007-06-18T09:11:00.000+02:00

Am heutigen Tag holt mich die Vergangenheit ein, denn folgende Perle prä-palomasreportiger Wurstbeschreibung habe ich eben wieder gefunden.

Heute ist mal wieder einer jener Festtage, an denen ich gähnend zum Briefkasten schlendere, doch dann plötzlich hellwach bin, denn sie ist da : Die Einladung zum Prickings-Hof. Eine sogenannte Postwurfsendung, in diesem Fall aber eher eine Postwurstsendung.
Für nur 26,90 DM kann sich der Püttlinger Normalbürger am 12. Oktober auf eine Fahrt in´s Blaue begeben, denn die Frage, wo es denn nun liegt, das Gehöf, bleibt nachwievor ungelöst.
Macht ja auch nix, denn wo auch immer sich die Stallungen befinden, dort gibt´s Wurst, und das nicht zu knapp : 2,2 KG hat jeder Besucher sicher, sofern er an der Werbeveranstaltung teilnimmt, doch wer macht das nicht, schliesslich geht´s um die Wurst !!! Hinzu kommen noch 1,25 KG Brot und Pilze, sowie ein paar Gramm Eier, plus das Gewicht der großen Broschüre (nicht essbar ; auch nicht mit Prickingswurst oben drauf !).
Mit ein bischen Glück ist man dann auch noch der 100ste, 200ste usw. Fahrgast, streicht damit weitere 2 KG Schweinebraten ein und gewinnt dann auch noch bei der "Musik und Tanz" Tombola ein halbes Schwein, welches weitere 40-50 KG auf die Waage bringt, und nach eigenen Wünschen zerlegt und verpackt wird (z.B. vom Ringelschwanz bis zwischen die Nasenlöcher sägen, das ganze bitte im Sack.) Hier bleibt kein Wunsch offen.
Wer dann noch den Hinweis beachtet hat, und knurrenden Magens angereist ist, hat das ganz große Los gezogen, denn die Riesenmahlzeiten nach bäuerlicher Art sind nicht nur preiswert, sondern auch gut, was den Hof ja auch bekannt macht im ganzen deutschen Vaterland. Und bei solch niedrigen Preisen, die sogar so niedrig sind, dass man sie garnicht erst nennen muss, ist auch schnell der 50 KG Wurstsack, der sich mittlerweile unterm Tisch befindet, vergessen, und die Schlachtplatte bestellt. Doch keine Angst um´s Cholesterin, ich bin sicher, Bauer Ewald hat auch daran gedacht, und ein Schnäpschen parat !

Wer so vollgestopft dann noch Lust hat, seine Wurst-Eroberungen durch den Bauer-Ewald-Garten zu tragen wird nicht enttäuscht, denn dort kann er sich im Rosenpark übergeben, an´s Freiwildgehege urinieren oder einfach auf der Kinderspielwiese umkippen. Doch Vorsicht, ich glaube Bauer Ewald hat den schwersten Zuchtbullen der Welt nicht mehr lange unter Kontrolle...
Im Ganzen also ein gelungener Tag für die ganze Familie. Vorausgesetzt Papa is arbeitslos und Alkoholiker, die Kleinen gehen zugunsten des Wurstsackes mal nicht zur Schule, Mama ist Hausfrau, und das (Wurst-)Budget für diesen Monat ist erschöpft (es muss nur noch was für die Reisekosten da sein). Jetzt muss Papa nur noch die Tölpen wecken (am Besten mittels Anbrüllen), denn es geht relativ früh los, obwohl, halb 6 geht ja, da sind die meisten Menschen eh schon wach, und schon geht die Reise los, und Mama hat ´ne Ausrede mal kein Frühstück machen zumüssen (Bauer Ewald hat gesagt...).
Jetzt bleibt einzig noch die Frage : Was ist mit dem Bäuerin Maria Denkmal passiert, denn beim letzten Mal, da bin ich mir sicher, gab´s das Ding noch ?! Vom Zuchtbullen überrannt ? Gotteskrieger in Passagierjets ? Budgetkürzungen ? Oder hat Bauer Ewald etwa ´ne Neue ??? Ich werd´s mir mal anschauen, und fang schon mal an zu hungern...

nur die

2007-06-17T13:16:00.001+02:00

Im Schuh Socke nur die? Oder was? Oder wie? Auf keinen Fall aber über die Schuhe ziehen und schon gar nicht ohne Schuhe benutzen.

fahrplanänderungen

2007-06-14T10:03:00.001+02:00

Liebe unterforderte Jugendliche.
Danke! Dafür einfach nur: Danke!

mitgemacht !

2007-06-11T12:09:00.001+02:00

G8-Gipfel, Evangelischer Kirchentag, Pisa- und Erderwärmungspanik. Dabei ist aktiver Klimaschutz doch so einfach. Der Palomasreport zeigt wie´s geht:

1. Automatikuhr kaufen. Durch die Bewegung des Arms lädt die sich wie von Geisterhand selbst auf. Gespart: 1 Knopfzelle alle 10 Jahre.

2. Uii, die lange Nacht. Wer im Schlaf nicht ständig mit dem Arm pendelt, greift am besten zum automatischen Uhrenbeweger. Bateriebetrieben natürlich. Deshalb schnell weiter zu Punkt 3.

3. Ein Umbau muss her. Batteriefach an eine handelsübliche Solarzelle anschließen.

4. Wer jetzt merkt, dass nachts nicht nur der Arm nicht pendelt, sondern auch relativ wenig Sonnenschein zum Fenster herein kommt. kauft lieber eine Lampe. Aber bitte umweltfreundlich solarbetrieben und mit Speicher für die Nacht.

5. Nicht immer scheint die Sonne. Für die trüben Tage und für alle Fälle ist dann noch eine kurbelbetriebene Taschenlampe vorzuhalten.

Fazit: Umweltschutz ist Bürgerpflicht. Deshalb sollte auch jeder tun, was in seiner Macht liegt und für nur etwa 500 Euro (zzgl. Uhr) die oben genannte Haushaltserweiterung kaufen. Praktisch dabei: In etwa 500 Jahren hat sich der Umweltschutz auch schon gelohnt und fährt fortan saftige Gewinne ein.

zwillinge aus leidenschaft III

2007-06-06T13:09:00.001+02:00

Heilig´s Dammle ! Der Gegenspieler von James Bond ist sein Zwillingsbruder: Vitali und Wladimir Putin.

shalömchen !

2007-06-03T13:28:00.001+02:00

Es gibt Leute, die haben schon von Natur aus Unrecht. Während nach dem gestrigen Bürgerkrieg in Rostock ("Wir sind ein (dummes) Volk") Polizei und Demo-Veranstalter als Kriegsgrund die Angriffe Autonomer auf ein Einsatzfahrzeug nannten und damit so ziemlich alle Presseeinschätzungen bestätigten, gibt es auch eine andere Meinung. Die kann allerdings nicht richtig sein, denn sie kommt von ihm hier:

doch irgendwie weltlich

2007-06-01T11:00:00.000+02:00

Gibt es Gott? Wenn ja wo wohnt er? Diese theologischen Fragen scheinen endlich gelöst, denn Gott wohnt in einem Stromkasten im Grünen. Sein Sohn ist übrigens inzwischen ausgezogen.

aldi tute

2007-05-30T15:13:00.000+02:00

Ist hier die saarländische Tröte gemeint? Oder das, was Wikipedia sehr deutsch definiert:

Tüten sind verformbare Transportbehälter aus Papier, Kunststoff oder anderen biegsamen Materialien zur Verpackung loser kleinerer Gegenstände und Pulver. Bis ins 20. Jahrhundert gehörten sie zu den wichtigsten Utensilien des Einzelhandels.

Seit 7 Jahren ist´s ja wie wir alle wissen aus mit Tüten. Der Einzelhandel verpackt inzwischen bekanntlich nur noch in Alufolie oder anderen knitternden Materialien. Außer Aldi, auf die ist Verlass.

zahn-stein

2007-05-28T12:50:00.000+02:00

Hier zwei Beispiele für gute Berufs-Namens-Kombinationen aus dem Saarbrücker Stadtgebiet. Weniger passend hingegen die im nahen Püttlingen ansässige Grabsteinfirma Haßdenteufel. Wer´s glaubt...

liebes fernsehen... (III)

2007-05-26T13:03:00.000+02:00

Wenn sich dann bitte auch mal jemand beim Fernsehen beschweren könnte, dass unser geliebter links-autonomer Innenminister Afganischtan und - noch schlimmer - Hollokauschd sagt!

mnjam

2007-05-25T14:12:00.000+02:00

Lekkertje und gesund: Tabakprodukte.

ultralangewelle

2007-05-22T09:00:00.000+02:00

Am Arsch, Radio Vatikan...

parken 3001

2007-05-21T09:12:00.003+02:00

Ab einem gewissen Kaufpreis ist der zweite Parkplatz gratis.

zufihl ist zufihl

2007-05-17T09:40:00.000+02:00

... und sollte durch eine Orthographie-Stunde ersetzt werden.

liebes fernsehen... (II)

2007-05-15T09:49:00.000+02:00

... hiermit möchte ich irgendeine Frage irgendwie beantworten. Und kommentieren. Gewinn ich jetzt trotzdem?

liebes fernsehen...

2007-05-14T09:27:00.000+02:00

parken 3000

2007-05-12T19:47:00.000+02:00

Ohne weitere Anmerkungen...

one day in life

2007-05-08T07:55:00.000+02:00

Der Gartenzwerg-Marsch machte sie berühmt, ihr sächsischer Humor zeitlos, die Einführung tierischer Maskottchen schließlich zum Kult: Die Jacob Sisters, vor ihrer Umwandlung als frère jacques und danach kurz als Geschwister Jacob on the road machten einmal mehr Station im Saarland. In klassischer Viererbesetzung angereist schickten sie sich an, dem Rundfunk Rede und Antwort zu stehen. Doch der Reihe nach...

Die Jacobinerinnen: Lou-Ann, Virginia, Sue und Rosi Sister (v.l.n.r.).

Kaum zwei Minuten waren die Schwestern in den Sendestudios, da geschah auch schon das Unfassbare. Produktionshelfer Mazze, einsneunundneunzig und ein wahrer Tobert gibt nicht richtig acht, schon ist es um Lou-Ann geschehen. Ein Schritt zu weit und die Ärmste klebt unter seiner Sohle. Der ganze Sendeablauf gerät durcheinander. Doch die Trauer währt nur kurz. Vollblutprofis, die die verbliebenen Schwestern nun mal sind, lassen sie sich auf eine Seebestattung am Fuße des künftigen Sendemastes ein, springen ins Trauerkleidchen, singen zum Abschied den Gartenzwerg-Marsch in e-moll und erscheinen keine fünf Minuten später bereits wieder im Studio.

Gefahr: Ein Schritt zu weit und eine Weltkarriere klebt am Schuh.

Servus, Lou-Ann: Ein letztes WauWau an der letzten Ruhestätte.

Traurig: Schwester S auf dem Weg zum Teich.

Nun kann endlich der Showteil des Tages beginnen. Hund Maik wurde gleich mit versenkt und so sitzen nun die restlichen Schwestern, inzwischen wegen des erhöhten Platzangebotes auf der Couch ganz froh um den Unfall, mit den verbleibenden Hunden Steve, Mario und Jaqueline vor den Kameras.

Wünschte, ER wäre tot: Pudel Jaqueline.

Professor Leonardi.

Show must go on: Sue Sister.

Plant den Suizid: Pudel Jaqueline.

Die Sisters of Jacob erzählen nun Details aus 80 Jahren Showgeschäft. Emigration aus der DDR nebst Abschiedsgeschenk und bester Wünsche von der Parteiführung, Las Vegas, Hongkong, Japan, Tasmukistan, kein Land der Erde haben diese Damen nicht bereist. Der Euro sei es, der den Leuten das Geld aus der Tasche ziehe und damit in direkte Konkurrenz zu ihnen trete, da nun häufig das Geld für Konzertbesuche fehle. Das Talent ist schließlich nach wie vor unverändert. Die Pudel sind inzwischen gelangweilt eingeschlafen und träumen vom baldmöglichen Erreichen des Hundehimmels.

Üben schon mal für die Zeit nach dem Leben: Pudel Mario und Steve.

Resignation: Früher oder später haben auch sie es geschafft.

Nun stürzen sich die mannstollen Damen noch auf das junge Gemüse im Haus. Herr Palomas und die anderen lehnen höflich ab und vertrösten auf das nächste Mal. Ein Foto jedoch kann ihnen nicht verwährt werden, Herr Palomas kann keine Seniorentränen sehen.

Hat noch Puls: Jaqueline.

Freche Zärtlichkeiten: Herr Palomas pustet neckisch in der Schwester Haar.

HaHaHa: Versönlicher Abschluss eines aufregenden Tages.

echt fett, ey

2007-05-07T09:47:00.000+02:00

Leider hält das Internet nur einige wenige Perlen der wirklich sehr guten österreichischen Sendung mit dem wirklich sehr schlechten Namen "echt fett" bereit. Das hier ist eine davon:

2007-05-03T14:09:00.000+02:00

Die Umbauarbeiten dauern leider noch ein paar Tage länger als geplant. Aber schon jetzt ist der Palomasreport in einem neuen Nest zuhause und auch unter www.palomasreport.de zu erreichen. Bis zur Fertigstellung des neuen Designs hier schon mal ein kleiner Appetithappen vom Finale der abgelaufenen WM. Mit allen Freunden und Bekannten, insbesondere Winnie Schäfer, Bertie "Hans Hubert" Vogts, einem Block voller (noch) gut gelaunter Franzosen sowie der original Armbanduhr von Michi Skibbe.
Da will man mal was tolles machen, dann versagt die Technik. Irgendwie geht´s nicht, ich werde jetzt youtube verklagen...

2007-04-23T21:25:00.000+02:00

Der Palomasreport macht eine kurze Pause. Alles wird neuer, toller, komplizierter. Ich hoffe spätestens Ende nächster Woche wieder fertig zu sein und mich dann wieder mehr um Inhalte und weniger um die Technik kümmern zu können. Vielleicht is ja trotzdem Zeit für das eine oder andere Posting...

wm nachtrag I

2007-04-21T22:13:00.000+02:00

Wahnsinn, was so neumodische Fotoapparate alles können. Z.B. Videos aufnehmen. Deshalb jetzt in loser Folge die Ergebnisse mutwilligen Einfangens von Atmosphäre und versehentlichem Aufnahmemoduswechsel während der WM 2006. Den Anfang macht eine kurze Sequenz im Straßentunnel unterhalb des Stadions in Kaiserslautern:

tierlieb

2007-04-20T09:05:00.000+02:00

Das Tierheim-Infomobil in eine Rostwurstbude zu stecken ist nicht unbedingt die beste Idee, da das zu fehlerhaften Assoziationen führen kann. Passender wäre vielleicht ein chinesischer Imbiss gewesen... Nebenbei bemerkt ist es nicht zielführend dem Haarausfall durch Überkämmen der blanken Flächen entgegen zu wirken!

harte jungs

2007-04-15T14:07:00.000+02:00

Immer kurzlebiger werden die Trends, denen wir hinterher laufen. Eben noch von bienenfleißigen Maskenbildnerinnen für die Bühnen dieser Welt verkleidet müssen Bill, Gustav (Gunnar gehört nicht dazu, der war von Echt) usw. bald schon wieder zurück in die Öde ihrer Zonenrandgebiet-Heimat. Jedenfalls schwinden die Fans, sonst würden sie mir ja nicht ihre Tonträger aus dem offenen Küchenfenster nachwerfen. Da´s recht dumme Kinder waren besteht aber auch noch die Hoffnung, dass sie einfach den Rückspulknopf nicht gefunden haben...

schanin

2007-04-14T10:26:00.000+02:00

Da denkt der Schilderproduzent mal mit und druckt mal lieber ein paar Schennys mehr. Und was machen die? Kaufen ihren richtigen Namen. Das konnte niemand ahnen.

knut, immer wieder knut

2007-04-12T11:01:00.000+02:00

Das hat man dann von der nicht-artgerechten Haltung:

pa´sta hau´s

2007-04-10T11:24:00.000+02:00

Der Kebap für den Mann: Hühnerfeld´ER.

na dann...

2007-04-09T10:48:00.000+02:00

sissi

2007-04-07T11:29:00.000+02:00

Mara Kayser wurde 1966 versehentlich als Maria Kayser geboren, verlor irgendwann in den wilden 80ern das i und ist seitdem volkstümliche Sängerin. Neuerdings fährt sie zweigleisig, ist jetzt ~~als Marian Kayser unterwegs~~ auch noch Schlagersängerin und wird demnächst als Chansonette ihr Publikum verzweifeln lassen. Nähere Informationen enthält dieser neckische Flyer.

bitte besorgen

2007-04-05T11:00:00.000+02:00

Um die leidige Frage zu beantworten, was ich mir dieses Jahr zum (bald stattfindenden) Geburtstag wünsche: Das hier. Bitte zusammenlegen und kaufen!

selbstbestimmt

2007-04-04T10:45:00.000+02:00

only sheep need a leader

sicher ist sicher

2007-04-03T10:00:00.000+02:00

Im Brandfall ist die Luft am Boden am besten. Deshalb unbedingt das Gebäude im Kopfstand bzw. -gang verlassen. Danke.

heute mal kunstkritik

2007-04-02T09:03:00.000+02:00

Handpuppenspieler auf Weidezaun ist ein Alltagsmotiv wie es täglich hunderte Male auf deutschen Weiden zu bewundern ist. Was Kindern noch per Bienchen und Blümchen dargelegt wird muss der älteren, schwerer von begriffernen, Bevölkerungsschicht etwas umständlicher vermittelt werden. Ein Teilerfolg ist bereits zu bewundern: Während der rechte Herr noch ein wenig verwirrt dreinschaut juckt´s links bereits im Schritt...

der schein trügt

2007-03-30T13:50:00.000+02:00

Dass die Hausmarke bei Edeka nicht statt "gut und günstig" etwas treffender "Schrott aber günstig" heißt: OK. Aber diese Mini-Müllkippe trägt ihren Namen zu Unrecht!

nachtrag

2007-03-30T12:29:00.000+02:00

Inzwischen hab ich raus gefunden, was Stalin Hitler mir verkaufen will: Nichts. Er hat mir sogar als Zeichen des guten Willens einen kleinen Trojaner geschenkt...

die führer

2007-03-29T11:55:00.000+02:00

Da hat sich wohl der Spammer gedacht "Stalin Hitler" hält niemand für Spam. Das muss echt sein. Und Angst einflößend ist´s allemal. So Angst einflößend, dass man gar nicht dazu schreiben muss, was man eigentlich verkaufen will.

die ditte

2007-03-28T12:32:00.000+02:00

Aus der Reihe "unvorteilhafte Namen": Synchronspringerin Ditte Kotzian. (Abb. ähnlich).

patzig

2007-03-27T12:47:00.000+02:00

Dem Internet sei Dank, denn ohne Internet hätte manch ein Foren-Süchtiger ein ernstes Problem. Susi z.B. hätte keine Möglichkeit die auf dem Dark-Fetish-Dance erloste Schandmaul-Karte einzufordern. Andererseits: Ist das wirklich so wichtig? Und interessiert das wirklich die Allgemeinheit?

barbie traumhaus

2007-03-26T13:33:00.000+02:00

Na toll, du Ebay-Verkäufer. Da bestellt man sich mal eine seriöse Spiele-Konsole und wie verpackst du´s? Was sollen denn die Nachbarn denken???

willi der clown

2007-03-22T09:39:00.000+01:00

...Und siehe da, plötzlich werden aus volksliedsingenden Senioren, die allen Schmerz schon vor Jahren vergessen haben, verdatterte Greise mit Huhn auf dem Kopf. Wenn Clown Willi das mal mit Menschen macht, die sich wehren können, ist die rote Nase ganz schnell blau!

zuchtprogramm II

2007-03-21T11:30:00.000+01:00

Apropos Sendemast. Was Viele nicht wissen: Der Turm verfügt über einen ausgeklügelten Diebstahlschutz. Wer in ihn hinein will muss nicht die stationäre Tür öffnen sondern mit dem daneben befindlichen Griff den Turm von der Tür weg schieben. Clever!

zuchtprogramm

2007-03-20T11:13:00.000+01:00

Wie uns die aktuelle Werbung des Saarländischen Rundfunks ("SRstrahlt") lehrt strahlt der SR. Hierzu bedarf es natürlich eines entsprechenden Strahlenverteilers a.k.a. Sendemast. Da der letzte schon einige Jahre auf dem Buckel hat und demnächst gefällt werden muss wird im Moment unter tatkräftiger Unterstützung der Produktionshelfer ein neuer Mast herangezüchtet. Dieser ist bereits auf eine Höhe von knapp einem Meter herangewachsen und erreicht in seiner Sendeleistung schon die im Hintergrund sichtbare (schlechte) Kantine.

neues von der schönheit

2007-03-19T11:40:00.000+01:00

In dieser Reihe steckt ein Fehler:

Richtig, der Vorletzte ist gar keine Frau, die andern aber irgendwie auch nicht so richtig. Dafür haben die aber auch nicht diverse Hafenbecken gefesselt mit Kreuzfahrtschiffen am Fuß nackt und ohne Zähne rückwärts ohne externe Luftzufuhr durchschwommen. Jack Lalane allerdings schon - und den Power-Juicer erfunden!

der tod II

2007-03-18T22:01:00.000+01:00

Eben in der Muckibude ein Grufti-Pärchen getroffen. Haben sich wohl gedacht, dass Sport Mord ist. Das hier ist übrigens nicht wie vielfach vermutet die Gruppe Blutegel, der korrekte Name lautet Blutengel. Fahrt zur Hölle!

dagegen

2007-03-17T11:41:00.000+01:00

Ja liebe Protestjugend, dann zieht sie halt nicht an. Oder wascht sie, dann sollte es gehen. Und was ist denn mit dem Baseballspieler nicht in Ordnung? Stinkt der auch? Kämpft der seinen einsamen Kampf gegen ein Ritterschild? Und das unmotivierte "Smash", ist das einem "Gaaargh" aus einem Superman-Comic vergleichbar? Über den Kreativitätsgehalt der Zeile "Thor Suckz Steinar" decken wir jetzt mal den Mantel des Schweigens.

jagdsaison

2007-03-16T12:37:00.001+01:00

Was Viele nicht wussten: 1957 wurde neben den legendären Römischen Verträgen auch das Osterfest begründet. Anlass war seinerzeit die Feldhasenplage, die (West-)Deutschland in Atem hielt. Kanzler Adenauer beschloss daraufhin fortan ein weiteres jährliches Familienfest ausrichten zu lassen bei dem der gemeine Hase in Erinnerung gerufen wird, um so darauf hinzuwirken, dass öfter mal statt Schweinebraten mit Soße oder nichts ein Mümmelmann serviert wird.

´s´s

2007-03-13T12:18:00.000+01:00

Ist Bayern etwa die Quelle des überflüssigen hochgestellten Kommas? Egal, wie sich mein Schatten über das Antlitz von Edeltraud legt, das ist schon purer Sex! Trotzdem nicht verlocken lassen - bayerische Folklore hat der Luzifer selbst erfunden.

ruf - mich - an

2007-03-10T11:40:00.000+01:00

Da sind die Betten wohl ein bisschen härter.

auszeichnungen

2007-03-08T13:26:00.000+01:00

Der umgedrehte West-Aschenbecher für Verdienste auf dem Gebiet "Internet" jedoch geht in diesem Jahr an Lars Palomas. Hier neben sich selbst und mit Badeschaum oben drauf.

der warme wolf

2007-03-07T10:34:00.000+01:00

Für einen Wahrsager gar nicht schlecht: Kommt zum Fernsehen und verläuft sich binnen Stundenfrist zweimal im Haus! Lenny Wolff, das lebensberatende, partnerrück- und zusammenführende, visionäre Medium, fuhr unlängst im blütenweißen Rolls Royce vor, um dem Saarland die Zukunft zu prophezeien. Kurz seine größten Erfolge:

Im April 2005 (!) die erste Kanzlerin vorhergesagt!

Im Januar 2005 Kinderschänderprozess gegen einen Prominenten vorhergesagt (der da übrigens seit einem guten Jahr lief). Urteil: Freispruch. Überraschung, toll, Lenny!

Rudolph Moshammers Tod vorhergesagt. Er begebe sich in Gefahr. Und woher das der Lenny wohl wusste? (Ob "vielleicht" dessen "Arsch" auf seiner Liste stand?)

jetzt wieder motiviert

2007-03-05T19:22:00.000+01:00

P.S. Jetzt, da ich nicht mehr studieren muss, wird hier wieder alles gut!

your choice

2007-03-05T19:20:00.000+01:00

Manchmal verlangt das Leben von einem aber auch schwierige Entscheidungen. Die Gummiindustrie z.B. wartet mit einer großen Auswahl unterschiedlichster Ausprägungen auf. Für die heiße Liebe bietet sich das feurige Modell "all´arrabiata" an, das traditionsbewusste Paar greift zu Kondomen aus Zeiten, in denen sie noch niemand brauchte. Hoffentlich stimmt da die Elastizität noch...

catering

2007-03-03T19:22:00.000+01:00

Als Kind lebt man ja in seiner eigenen kleinen Welt. Ständig neue Eindrücke, die man noch nicht kennt, da muss man sich halt mal was einfallen lassen. Mein erstes Flugzeug hab ich im zarten Alter von drei Jahren bestiegen. Nach überstandenem Sicherheitscheck, bei dem ich dem Schutzmann noch mit erhobenen Händen versichert hatte, weder Waffen noch Munition mitzuführen, folgte mein erster Blick auf´s Rollfeld. 60 Prozent Lufthansa, der Rest wohl sowas wie PanAm - Ryanair war ja noch nicht erfunden. Ja, damals war Fliegen noch was Besonderes, elitär teuer und klimafreundlich. Von Firmenlogos wusste ich da noch nicht allzu viel, wohl aber dass die Flugzeuge mit Messer und Gabel auf der Heckflosse diejenigen sind, in denen dem Fluggast Essen gereicht wird.

das leid

2007-03-02T14:35:00.000+01:00

In Wien hat an Banküberfall geban. Da Däda hat sich in die Hosen gpieselt. Hier klagt er am Journalistan sein Leeid:

P.S. Ich entschuldige mich ausdrücklich für die EAV-Sache, in die das Gespräch eingebettet ist.

ulle der radrennprofi

2007-02-27T13:00:00.000+01:00

Die Welt ist eine ungerechte Sau. Kaum hält sie ihre schützenden Hände über einen, indem sie für Fahrräder unbezwingbare Mauern quer durch die Republik zieht, ist´s auch schon Zeit den schützenden Schoss der DDR zu verlassen, nur um sein Glück in der - jetzt größeren - BRD zu suchen. Das Glück, welches gut versteckt in einem Fass voll chemischer Hilfsmittel liegt. Das kannte Ulle nicht, das musste ihn überfordern. Versehentlich ein Toursieg und schon wollen die ganzen Ärsche von Zeitungen, Scharpings und Verbänden weitere Erfolge sehen. Und dann darf man noch nicht mal schlucken und spritzen was man will. Das ist ungerecht, deshalb erklärte Ulle dem Beckham gestern abend warum er jetzt Berater für Reifendichtungsmittel wird.

"Mein Radfahrerherz war zerbrochen"

"Ich traue keiner Socke mehr über den Weg"

"Es liegt doch nichts vor. Es wird ermittelt"

Beckham: "Haben sie den falschen Leuten vertraut?"
Ulle (der ihn duzt): "Ich hatte oft nen Rattenschwanz, den man nicht erkannt hat"

"Drahtesel"

"Ich wollte die Tour gewinnen. Für mich, für uns Fans"

" " (Auf die Frage nach Doping)

andere spielen nur

2007-02-26T08:45:00.000+01:00

Nach Warnungen auf Zigaretten, Schnaps und Glühbirnen war irgendwann eben auch mal der eigentliche Teufel dran: Musik.

sommerloch II

2007-02-24T19:45:00.000+01:00

1. Die Nachrichtenlage hat sich nicht wesentlich gebessert.
2. Achtung, falsche Tackernadeln sind im Umlauf. Bis auf Weiteres sollten Gebäude nur noch mit Reißbrett- und Britt-Stiften zusammengebaut werden.

erderwärmung: sommerloch schon im februar

2007-02-22T19:51:00.000+01:00

+++ Gresaubach: Rentnerin verrenkt sich Arm bei Rollator-Unfall +++ Dirmingen: Vogel entflogen. Pfeift Melodien +++ Niedersalbach: Bauer zum ersten mal seit 3 Jahren erkältet +++ Schmelz: Hüttenkäse in Spar unten in der Hauptstraße 2 Tage über Verfallsdatum +++ Bous: Mann von Hund angebellt. Zeugen bitte melden +++ Nieder-Losheim: Besucherrekord im Heimatkundemuseum: Paula Schmidt ist eintausendste Besucherin +++ Saarbrücken: Rundfunk gehen Meldungen aus. Jemand soll was kaputt machen!

alex

2007-02-21T22:14:00.000+01:00

Teenager machen Jagd auf Obdachlose!

... und trinken Milch. Ich würde trotzdem nicht versuchen das zu heilen, wie man weiß geht das in die Hose.

dad of a clown

2007-02-19T14:24:00.000+01:00

Und schon wieder ist eine Saison. Weihnachten rum, Silvester rum, Ostern noch in weiter Ferne. Zum Glück ist da ja noch was dazwischen. Mit gewohnter Unbeholfenheit versucht sich die saarländische Werbewirtschaft also mal wieder in der Ausnutzung von saisonalen Werbemöglichkeiten. Mit erschreckendem Ergebnis. Ich kann nur ausdrücklich davor warnen das Foto länger anzuschauen. Aggression aus tiefstem Herzen und blanker Zerstörungswille sind die Folgen...

schlagzeug

2007-02-16T12:34:00.000+01:00

Sehr witzig, Spiegel online. Aber extra erwähnen, dass der "Schlag"-anfall nach dem Kampf kam, muss man eigentlich nicht.

Axel Schulz schlägt wieder zu.

quo vadis, hauptsendezeit?

2007-02-15T21:06:00.000+01:00

Upps! Ätsch! Huiiiiii! Buaaaohhh! Carabanga! Palim Palim! Ich hätte gerne ne Flasche Pommes frites!

senioren im winter

2007-02-14T12:50:00.000+01:00

Mangels Kälte und somit mangels Kopfpuscheln muss die für die dunkle Jahreszeit angedachte Serie "Senioren im Winter" leider entfallen.

männerhart

2007-02-12T15:52:00.000+01:00

Der Saarbrücker Männerhartchor sucht dringend junge Männer, die bereit wären, sich am 24.3. auf offener Bühne dem Applaus der Massen hinzugeben und mit uns ein Liedlein sängen. Das neue Antidiskriminierungsgesetz zwingt uns dabei ebenso wie die aktuelle Mitgliederzahl den Begriff Mann etwas breiter zu interpretieren. Der SMHC sieht als "Mann" deshalb alle Männer an, die entweder Mann oder Frau sind. "Jung" im Sinne von SMHC ist, wer im Chor mitsingt. Ähnlich verhält es sich mit dem Namensbestandteil "Saarbrücker". Saarbrücker ist derjenige, der in Saarbrücken wohnt oder nicht. Selbst der Chor-Begriff wurde inzwischen etwas aufgeweicht.

Deshalb bitte anmelden und Freunde finden. Denn der SMHC vergisst nie, wer ihn auf dem Weg nach oben gestützt hat!

stadtmykologie

2007-02-11T10:08:00.000+01:00

Nichts ist mehr sicher vor den aggressiven Werbeklebern, die jede auch nur im Ansatz ebene Fläche zukleistern. Auch die Litfaßsäulen schießen wie Pilze aus dem Müll.

goleo 2

2007-02-09T14:24:00.000+01:00

Wer sich so aufreizend räkelt, der hat seinen Namen verdient: Bumsi, das frivole Maskottchen der Biathlon-WM. Im Gegensatz zu Goleo aber mit Hose.

wer nicht kämpft hat schon verloren

2007-02-08T09:58:00.000+01:00

Man kann ja einer kleinen regionalen Tageszeitung nicht vorwerfen, dass sie nicht auf einem Faltblatt erscheint und deshalb täglich viele große Seiten mit vielen überflüssigen Informationen füllen muss. Andererseits kann man auch vom krassen Rapper Bushido halten was man will, vorzugsweise ihn für einen Idioten. Verlässt dann aber das Gangster-Würstchen sein Ghetto, um in die große brutale Welt auszuziehen und die Dörfer das Fürchten zu lehren, ist die Kernschmelze im Gange. Rapperlein und Regionalpresse vereinen sich zu einer Spirale des Sachverstandes, die Seiten füllen sich, die Leser fürchten sich, des Lesers Kind frohlockt und die CD-Verkäufe ziehen nochmal an. Juhu, Rebellion. Gangster, liebe Kinder, schreibt man übrigens wirklich mit "er" am Ende. Und so beginnt die Berichterstattung. Ein Redakteur hat Wind vom Killerkonzert bekommen und begibt sich auf die Jagd. Er wird fündig. In Dillingen wartet Sylvia, selbst Mutter und außer dass sie Mädchen das Kämpfen lehrt nicht weiter spezifiziert, bereits mit einer Kanne Kaffee und einer gehörigen Portion Wut im Bauch, denn:

Ein Fall also für´s Verfassungsgericht. Oder eben für die Zeitung. Sylvia ärgert dabei besonders, dass niemand über Männer oder Politiker als Objekt männlicher Triebbefriedigung singt.

Wirklich? Unabhängig davon, dass es zwischen Politikern und Frauen durchaus eine gewisse Schnittmenge geben soll, liegt aber nahe, warum erstere selten lüstern besungen werden.

Man könnte sogar den Eindruck bekommen, dass Sylvia inzwischen eine gewisse Sympathie für den Feind entwickelt hat. Jedenfalls sind ihre Textkenntnisse beachtlich. Natürlich ist das ein Nebeneffekt der Aufklärungsarbeit, genau wie die Speckbildchen zwischen den wissenschaftlichen Artikeln im Playboy (auch keine Politiker!). Oder doch das Stockholm-Syndrom?

Sie braucht den Ärger, pusht sich täglich schon zum Frühstück mit Feindgesängen.

Für Sylvia geht der Weg in die Zeitung aber zunächst mal über Basisarbeit. Klingenputzen, Hände schütteln. ~~Auf einer Tupperparty bei Gabi~~ In einem Café verteilt sie an unbeteiligte Gäste Flugblätter und provoziert den Ärger von Kundschaft und Personal. Um ein Haar löst sie dabei eine Revolution aus.

Für die Zeitung wär´s egal gewesen. Caféhaus-Revolutionen und Bushido-Konzerte füllen gleichermaßen die Zeilen. Derweil ist der Zeitungsartikel an dieser Stelle fast schon zu Ende. Details über die mutmaßliche Unterschriftensammlerin, deren Unterstützer oder Gegner bleibt uns das Blatt schuldig, es bleibt aber die Hoffnung, dass Sylvia fortan bis zum Konzert des Feindes von Seiten der Zeitung begleitet wird. Zum großen Finale werden wir hoffentlich ein Bild von ihr sehen. Sylvia hat erkannt, dass gegen die Großen eben nichts zu machen ist, zeigt aber, dass auch die Kleinen sich nicht unterkriegen lassen. Das Bild, wie sie eine Rose in den Eingang der Halle legt, während drinnen gerade Frauen gedisst werden, geht um die Welt. Oder zumindest durch den Dillinger Regionalteil der Saarbrücker Zeitung.

dahinter steckt immer ein kluger kopf

2007-02-07T10:04:00.000+01:00

Ich nehme Tor 3, den Zonk könnt ihr behalten...

verantwortung

2007-02-06T10:12:00.000+01:00

Liebe Kinder. Bitte genießt Jack Daniel´s verantwortungsbewusst. Nicht zuviel Eis, denkt an euren Magen, nicht zuviel Cola, die ist ungesund - und kotzt der Mama nicht wieder in den Flur!

fahr zur hölle, eselchen

2007-02-04T11:00:00.000+01:00

So, und jetzt hör mal zu, Sir Hannes Smith, Deines Zeichens Sänger von Honigdieb!

Mir reichts, ich will deinen blöden Eselchenaufkleber nicht mehr sehen. Wo man hinkuckt hängt der Mist. Honigdieb? HONIGDIEB? Wie bescheuert kann man denn sein? Man kann doch seien Folk-Ska-Jazz-Verein nicht Honigdieb nennen. Und dann die Homepage. In China größer als die Scorpions, von Iggy Pop mal erwähnt, Bilder die auf mindestens Westfalenhallengröße schließen lassen. Und wo spielst du als nächstes? Rock im Loch, Lünen. Eintritt 1 Euro! Es ist nicht originell sich mit Zylinder auf die Bühne zu stellen, niemand mag Geiger und was bitte soll toll daran sein, wenn du erzählst, dass du erst mal 12 Schlagzeuger vorspielen lässt, bevor Du Dich für einen entscheiden kannst. Dass aber Dein Schwachmatenlabel Idiots heißt ist irgendwie passend. Zumal wenn man dem Honigdieb da eine Unterkategorie einrichtet. www.idiots.de/honigdieb sagt dann doch genug über den Honigladen aus. Ebenso wie Dein innovativer Albumname "Einzig aber nicht Artig".

düsseldorf alaaf

2007-02-02T15:36:00.000+01:00

Die tollen Tage stehen in´s Haus, der WDR hat wieder die Narrenkappe im Logo, da wird es höchste Zeit, sich mal um die Verkleidung zu sorgen. Der Trend geht eindeutig zum erotischen Krankenpersonal. Immer mehr junge Leute verweigern allerdings den Dienst an der Waffe und kennen sich daher überhaupt nicht mehr aus mit den verschiedenen Uniformen und Dienstgraden. Daher hier eine kleine Übersicht:

Was bisher kaum jemand wusste: Nachtschwestern tragen Schwarz, Chefärzte längere Strümpfe als Ärztinnen und ich dieses Jahr Rüssel:

999 Euro sind mir die tollen Tage schon wert. Wer lieber billiger und durchsichtig unterwegs ist, dem sei noch das sexy Matrosenkostüm empfohlen. Funktioniert am besten vor weißem Hintergrund und mit dicken Armen.

Käfer, Bienen, Zauberer und weiteren puren Sex gibt es hierentlang.

allzweckwaffe

2007-01-31T12:05:00.000+01:00

Und kuck mal Spiegel online: Gott hält sich auch nicht für Schumi, einen Tontechniker, Sepp Blatter, Gerhard Mayer-Vorfelder, Stoiber, Hannes Kartnig, einen Chefarzt, Chuck Norris, und schon gar nicht für einen Wessi.

wiegenfest

2007-01-30T10:19:00.000+01:00

Tatara, Tusch!
Der Palomasreport feiert heute zusammen mit seinen bit- und byte- Freunden seinen ersten Geburtstag. Statistisch gesehen ist folgendes passierte: 7330 Besucher im Jahr sind exakt 20 am Tag, was bedeutet, dass jeder 900tausendste Weltbürger schon mal hier war. Insbesondere für Besucher aus dem nahen, fernen, mittleren Osten, Afrika, Süd-Amerika, Resteuropa und Ozeanien muss das furchtbar interessant gewesen sein. Weiterhin ist es mir gelungen in nur einem Jahr aus dem Stand den DAX zu überholen (Stand 10:41h 6717 Punkte), ein ganzes Land zu diffamerieren, Florian Silbereisen im großen Promi-Quiz zu vergleichen und als WM-Beauftragter aufzupassen, dass wir als guter Gastgeber Italien den Vortritt lassen. Nicht gelungen ist es mir bisher leider die Titanic-Redaktion ("ein ganz großes Schwein") davon zu überzeugen, eine Million auf den Tisch zu legen, um so die Konkurrenz schon im Entstehungsstadium aufzukaufen. Würde denen bitte jemand mal eine E-Mail schreiben und das vorschlagen??? Danke.

die neuen

2007-01-28T11:07:00.000+01:00

Und apropos, ADAC. Wann sind die denn eingezogen?

aus dem volk, für das volk

2007-01-26T12:43:00.000+01:00

Dorle Zutt !

Frankfurt rückdeutschen, sich endlich mal nicht für Ausländer sondern Deutsche einsetzen - Oder Hessen. Bzw. Main. Die Spitzenkandidatin der Nationalen will neuer Oberbürgermeister von ~~Deutschland~~ ~~Hessen~~ Frankfurt werden und kann am Sonntag angekreuzt werden. Ein kompliziertes Geflecht an Ideen wird Frankfurt verändern:

P.S. Andere wollen sie gleich befördern. Dieses Vorhaben unterstütze ich ausdrücklich!

mobil

2007-01-25T18:58:00.000+01:00

Diese Woche enthüllte das ansonsten eher jugendliche ZDF (Wetten dass, Wege zum Glück,...) wie unsere Zukunft aussieht ("2030 - Aufstand der Alten"). Die wichtigste Erkenntnis dabei: Uns steht allen eine Alterung ins Haus. Den meisten in knapp 25 Jahren, dem ADAC schon heute. Hier die schönsten Erinnerungen aus der aktuellen (Elektro-)Motorwelt:

Lifta jetzt auch zum Mieten: Das Taxi in den Keller.

Elektromobile, Treppenlifte, Treppenlifte, Elektromobile, Seniorenlift, Bandagen, Treppenlifte, Elektromobile, Nagelprobleme, Treppenlifte:

Badespaß für Senioren: Treppenlift, Wannenlift, Mietlift, Wasserbett, Zimmerspringbrunnen, Wannenlift, Wannenlift, Sauna, Seniorenlift.
"Die Zapfsäulen werden immer unübersichtlicher" - Dann ist es Zeit den Führerschein abzugeben und auf Lifta umzusteigen.

Haarausfall - da hilft auch kein Treppenlift.

Führerschein weg (wg. unübersichtlicher Tanksäulen??)? Mobilität neu er"fahren". Sehr witzig, ADAC...

Ohne Angst schwimmen, Idiotentest bestehen ("jawoll, Idiot"), Schleudersitze, Sauna, Treppenlift, das übliche eben.

Auf die nächsten Hundert, ADAC!

neue frisur

2007-01-24T11:18:00.000+01:00

Der Look der Stars??? Lieber nicht...

instant

2007-01-23T13:42:00.000+01:00

Wer den Geschmack köstlicher Zigaretten auch beim Essen nicht missen möchte:

politiker stellen sich vor V

2007-01-21T14:15:00.000+01:00

Heute ein aufstrebender junger Liberaler, der noch eine große Karriere vor sich hat: F. Kempf. Hier auf einem Plakat zur nächsten ~~Bundestags~~ StuPa-Wahl. Und nun schätzen wir mal, wie alt der Jungliberale wohl so ist...

Gut geraten: 21. Trotzdem wird ihm später mal dieses Bild zum Verhängnis:

Steffi Graf hat auch nicht erst mit 20 angefangen Tennis zu spielen. Drum gilt: Früh krümmt sich, was ein Häkchen werden will...

antje meint:

2007-01-20T12:12:00.000+01:00

Hurraaa, es ist Handball-WM!

servus, machs guat.

2007-01-19T11:44:00.000+01:00

Still war es um ihn geworden, Erfolg braucht keine großen Worte. Bayern war von einem Bergbauernland binnen 14 Jahren zu einem der größten Exporteure von Wlan-Großrechnern weltweit geworden und dabei um etwa 50000 Quadratkilometer gewachsen. Netto. Der Vater des Erfolgs: Edmund Stoiber. "Mein Edelmann" nennt ihn seine Frau, die er liebevoll "Muschi" schimpft. Doch plötzlich war es vorbei mit der Ruhe. (Die schöne) Landrätin Pauli (Alkohol, Männergeschichten,...) sah ihre Aufstiegschance zur Obelandrätin und wollte unbedingt Edmund Stoiber treffen. Mitten in die Ruhe des noch jungen Jahres platzte dann gestern Mittag die Bombe: Orkangefahr! Der Wetterdienst warnte ausdrücklich vor Waldspaziergängen und Bahnfahrten. Dann das Unfassbare: Stoiber wird von durch den Wind aufgewirbelten Nacktmull getroffen und bleibt benommen liegen. Jetzt geht alles ganz schnell: Mittagessen mit Muschi und den Lieben, dazu Kamillentee, Intervalllauf am Watzmann, Parlamentarischer Kontrollausschuss Berlin, München Transrapid, Aufgabe aller Partei und Landesämter ab bald oder gleich. Mit Mitte 60 kann sowas schon mal passieren. Wie auch immer, der wäre erstmal weg. Eine große Karriere in 5 Bildern:

Servus, Jesus. Christsozialismus bedeutet immer auch Unterordnung.

"Drei Fanta und zwei Tee, und tust ein bischen Milchschaum drauf!" Stoiber, der Familienvater kurz bevor die Bisswunde an seinem linken Daumen behandelt werden musste.

In den frühen 80ern war es noch Sitte, seinen Erstgeborenen dem Landesvater zu schenken.

Das war jetzt etwas übereilt: Seehofers Rache verpufft.

Hobbygärtner: Einmal im Monat verkaufte Stoiber die Früchte seiner Arbeit. Hier beim Bauernbrot-Flohmarkt in Traunstein.

formaggi

2007-01-17T10:20:00.000+01:00

Des einen Freud, des andren Leid. Während Millionen alter Frauen nicht wissen, wohin mit dem überschüssigen Fersenansatz warten alleine im Saarland 500 Menschen auf harte Füße. Gerüchten zufolge wird der Abrieb hierzulande unter dem Etikett "Parmesan" in die Läden gebracht.

hessenquiz - die auflösung

2007-01-16T09:54:00.000+01:00

Nicht ohne eine gewisse Enttäuschung über den einen oder anderen, der zumindest die eine oder andere Antwort hätte kennen können hier die Auflösung:
Die Nummern 1, 4, 6 und 7 entstammen dem Hochkaräter Abbuzze.
Bei 2, 5 und 10 ist Heinz Schenk in "Kein Pardon" im Umfeld des lusdischen Glückshasen unterwegs.
Die 8 ist wieder Badesalz und ebenso die (hier leider nicht ganz zu hörende) Neun. Dafür haben wir hier die Nummer 3:

Gewonnen hat übrigens niemand, auch nicht Frau Knister. Ich vergebe hier begehrte Preise für Lösungen und keine Fleißkärtchen. Aber für´s Zeugnis: Sie war stets bemüht...

smells like teen spirit

2007-01-15T16:24:00.000+01:00

Ein Erlebnis für die Sinne: Der Duft des Orients. Dank neuartiger Digitalkameratechnik ist die Schönheit des Augenblicks für SZ-Leser festgehalten. Goldener Schnitt, Verhältnistreue, Licht-Schatten-Spiel - ein Genuss.

bad religion

2007-01-14T11:30:00.000+01:00

Huch, ich glaube die Zeugen Jehovas erklären in ihrer weltweiten Botschaft grade den Krieg. Nur wem? Ah, es steht im Inneren. Da die falsche Religion Einfluss auf die Könige der Welt hat sind diese - oder ihre Tiger - äh. Naja, das auf dem mehrköpfigen Ungeheuer ist jedenfalls für den der´s nicht gleich erkennt eine Dirne. Und dann kommen die Zeugen Jehovas und machen irgendwas mit Schluss. Oder so.
P.S. Da die falsche Religion bald beendet ist darf man hoffen, dass man selbst einer der richtigen nachgeht. Oder gleich keiner.

mitgliederschwund

2007-01-13T12:00:00.000+01:00

An schlechte DRK-Werbung ist man ja inzwischen gewöhnt. Man denke nur an blondes Mädchen, das so schön ist, wie sich´s ein DRK-Funktionär nur vorstellen kann, tanzt mit fröhlicher Rot-Kreuz-Jacke auf ner irren Party. Heeeyyyy! Nach dem Schlaganfall ebendieses Funktionärs sieht die neue Werbekampagne dann so aus:

das hessenquiz

2007-01-11T10:59:00.000+01:00

Heute mal ein kleines Rätsel. Der erste, der all diese Quatschzitate richtig zuordnen kann (bei Filmen auch der Kontext bitte) gewinnt folgendes Siegerpaket: Eine Single "New Kids on the Block - you got it", sehr verkratzt und ohne Hülle; ein Herrengedeck, abzuholen im Karateklub Meier.

Die Zitate:

1. Dann drück doch!
2. züschischer, züschischer!
3. Unverschämtheit mir so e Frach zu stelle!
4. Eieiei, gude Birgitsche!
5. So kann ich ned arbeide!
6. Lass bloss die Kleider an, du geil Luder!
7. E braune Chrysler!
8. Dabraumergarneddrüberrede!
9. Ei so´n Schäferhund muss ma doch ganz anders behandele wie´n Teppich!
10. Wär´s hier vielleicht mal möglich ein Glas Wasser zu bekomme?

Da bin ich aber mal gespannt...

glaubwürdig II

2007-01-10T11:00:00.000+01:00

Ich fasse mal kurz die Wortspiele zusammen: "Grau ist keine Theorie", "Der schwarze Panther", "der junge Panther vom Kastanienwäldchen", "die jungen Alten" und "Der graue Star". Gemeint ist Norbert Raeder, 37, Landesvorsitzender der Berliner grauen Panther - und das schon seit Jahren. Aufgrund mangelnder Nachfrage stellt Wella leider noch kein Graufärbemittel bereit und für eine richtige Partei ist Norbert, naja, etwas zu Eckkneipenbürgerlich. Für Maischberger hat´s aber dennoch gelangt. Hier die wichtigsten "Screenshots":

Das vergessene Wortspiel: Der schwarz-weiße Panda bei Mai-Chberge

Skepsis: Rotwild traut dem Panda nicht.

glaubwürdig

2007-01-08T15:07:00.000+01:00

Es war September 2004, da ließ man die Bürger Saarbrückens entscheiden, wer sich künftig ihr Oberbürgermeister nennen durfte. Saarbrücken entschied sich damals für Charlotte Britz und gegen Josef Hecken. Dumm das, denn irgendwas musste die CDU ja mit Hecken anfangen. Also entschied man sich für ein anderes Wahlverfahren, eines, bei dem man selbst die absolute Mehrheit besaß. So kam es, dass Hecken schon im Oktober 2004 Minister des Meta-Ministeriums für Justiz, Gesundheit, Soziales und weiß der Teufel was noch wurde. Ein Geniestreich. Was Hecken so beliebt macht ist seine Glaubwürdigkeit. Jurist ist er von Hause aus, Gesundheit hat jeder der nicht krank ist und sozial... Naja, steht ja weit hinten in der Stellenbeschreibung. Neuerdings ziert das Konterfei Heckens zahlreiche Plakate der Kampagne "Saarland rauchfrei", auf denen er vor den Gefahren des Rauchens warnt und eindringlich für das Einstellen des Gleichen wirbt. Hecken selbst ist übrigens begeisterter Raucher.

waterlooeslich

2007-01-07T11:26:00.000+01:00

14 der letzten 60 Jahre macht nun schon der Focus dem Spiegel Konkurrenz, indem er Inhalte der Coupé abwechseln mit Matador- ("Männer wollens wissen"), MensHealth- und Peter-Moosleitners-Interessantes-Magazin- Titelseiten schnürt und das ganze Nachrichtenmagazin nennt. Konkurrenzlos hingegen seit 57 Jahren weiterhin Clearasil. Und deshalb lass ich mir schon mal "Akneta" patentieren.

aus der forschung

2007-01-06T11:08:00.000+01:00

Für´s Jahr 2007 haben Zukunftsforscher ermittelt, dass Menschen, die noch nicht Poker spielen, bald keine Freunde mehr haben. Ich würde ja gerne, d.h. eigentlich nicht, trotzdem sterben mir ständig die wichtigsten Karten weg. Zuletzt hat mir die Pik-Ass das Genick gebrochen. Da die Psychologie aber zudem herausgefunden hat, dass Betreiber von Internetseiten eh keine Freunde haben bin ich ja fein raus. Und veröffentlich demnächst nur noch in meinem Intranet.

country

2007-01-05T13:53:00.000+01:00

Was haben die Hillbillies denn da wieder ausgeheckt? Eine Gala für die ganze Familie. Wer mitspielen will kommt um das Bett des Grinsepeters vorne nicht herum, der Seppl hinten ist der Dorfdepp und nur zufällig ins Bild gerutscht, die Zähne rechts hat jede Amerikanerin, die was auf sich hält. Und Hannibal ist auch kein schöner Ortsname, das ist irgendwie negativ besetzt

bad taste

2007-01-04T09:20:00.000+01:00

Neues aus dem Reich der Tiere. Heute: Der Affe.

der bär ist los II

2007-01-03T09:30:00.000+01:00

Der Trend zum Zweitjob macht auch vor den Tieren nicht halt. Frau Fuchs muss sich so als Frauenärztin und Rewe-Fachkraft verdingen und auch Bären und Rinder wurden schon im Gesundheits- bzw. Lebensmittelwesen gesichtet. Als Ganzes, nicht nur die Filets.